最近對自己感到相當不滿.不對勁
也很受不了自己.甚至討厭自己....
從什麼時候開始.我變得那麼不在意別人的心情
我應該可以更用心.更體貼.更包容.更謹慎
我總是沉默的聽著對方的需要
總是期待著對方比我更快樂更感動
總是能真誠的去感受別人的心思
總是努力成為對方心目中的理想....不是嗎?
但是現在的我.心裡卻充滿不安和疑慮
很膚淺的擠出了偽善的微笑
因為不想再感受週遭的變化.言語和傷害
亂了....到底是哪裡亂了套了?
一邊這麼想著.一邊掩飾自己的心慌
曾經有個朋友告訴過我....愛一個人
應該是無欲無求無為甚至無情
不需要去要求什麼.不要去期待什麼
不用刻意做些什麼.也別用感情去約束什麼
每個人都是完全不同的個體
每個人也有不同的感情模式和思考邏輯
能夠雲淡風輕.才是真的愛....
這番話瓦解了我的信念.也讓我百思不解
我的執著是什麼?我相信的又是什麼?
現在的你快樂嗎?和我在一起真的會快樂嗎?
想起你的失望.比自己的煩惱更沉重
也許我不該有那麼多多餘的情緒和想法....
不要了解.也別那麼深刻的感受我
未來是那麼不可預期.只要擁有現在就可以
就只是單純的在一起.不加思索的在一起
如果這是對你好.怎麼樣的相處模式都沒關係
亂了....重新拾回的感情亂了陣腳
星期五的辦公室.應該是期待假日的愉快心情
明天卻還是要工作.突顯我的心不在焉
一個人的辦公室加上吵雜的機械運作
讓人浮躁.沒來由的感到心煩又沒目標
失焦的眼神.腦袋裡卻轉著雜亂無章的念頭
我到底在做什麼?我為什麼會在這裡?
這就是我的生活嗎?這就是我的未來嗎?
一個個問號不停閃過.停頓.壅塞在腦袋裡
為了我曾以為已經握在手中的永遠
現在必須思考獨自在異鄉工作生活的意義
明明已經能釋懷.卻覺得無力而茫然
諷刺的咎由自取.拼命的轉移注意力
好讓自己沒有多餘的思慮.我沒有埋怨的資格
但卻也沒有勇氣抬頭往前看.眼前太空洞.太一望無際....
亂了....完全亂了生活的步調和意義
我知道人是群居的.孤獨的終老是最悽涼的深淵
但我卻變得害怕人群.甚至沒辦法獨自站在鬧區
莫名的恐懼咆嘯著.連背脊都不自覺的僵直
地球彷彿被人潮推動而旋轉.繚繞著暈眩
讓人頭疼的喧嘩.隨著離心力扭轉擴散
人來人往的眼神.冷漠.銳利.飄忽.無關緊要
不管是微笑或是惱怒.任何表情都顯得虛偽
也許....虛偽的根本是我自己.破綻百出的偽裝
希望能掩飾心裡的焦慮.還有完全崩塌的信心
我不知道自己需要多少時間.需要多少勇氣
也不明白自己想要的是什麼.在做什麼
就只是自己.不管多麼徬徨還是只有自己....
握緊我的手.別再讓我只能感受到自己
如果能讓我重新去體會.去感動.我想不會只有我自己
取代我死寂的靈魂.我想看見你生命的顏色
亂了....原來亂了的是價值觀的扭曲還有我自己....
留言列表
